Los hombres negros no hacen terapia. O eso pensé.
Desafortunadamente, mi vida interior no coincidía con la dureza de mis padres. Yo era un niño malhumorado, propenso a la melancolía. - el álbum 'American Pie' - y clavé la aguja en 'Vincent', el lúgubre himno de McLean a la volatilidad de Vincent van Gogh. Sentado en una silla junto al tocadiscos, ponía la canción una y otra vez, escuchando lloraba. Cuando morían mis personajes de televisión favoritos, lloraba por ellos y permanecía en mis sentimientos durante días seguidos. mi estado emocional de base. La cultura se convirtió en una prótesis, una forma de gestionar y explorar mi psicología. Si no tuviera idea de cómo desarrollar una relación íntima conmigo mismo,el arte era una forma aceptable de entender el sentimiento.
Para cuando era adulto, esta disonancia entre cómo era y cómo quería ser, o cómo pensaba que debería ser, me pesaba. Las cosas llegaron a un punto crítico en 2015. Agotado mental y emocionalmente después de aprobar mis exámenes de calificación durante mis estudios de posgrado en Cal Berkeley, devolví todos mis libros a la biblioteca del campus y me acosté en la cama durante una semana. Ben & Jerry's mientras volvía a ver 'Mad Men' durante unas semanas más. Lo que al principio se sentía como disfrutar del éxito comenzó a sentirse como una miseria, una desesperación que me confundía y me avergonzaba. Algo sobre el proceso de estudiar para los exámenes había bajado una pantalla entre yo y el mundo. El obsesivo,marco analítico que había sido una bendición en una parte de mi vida se convirtió en una carga en todos los demás aspectos. mi año de preparación se espesó en lugar de disiparse.
Regresé a Berkeley en el otoño, con la lengua entre los dientes, preocupada por lo que podría significar para el progreso académico admitir mis dificultades. Resultó que algunas de mis amigas, en su mayoría mujeres blancas, habían tenido problemas similares y de terapeutas aprobados por la universidad. Cuando me contaron cómo confiaron en estos extraños, escuché cortésmente e incluso contemplé la posibilidad de buscar a mi propio terapeuta. Pero no podía deshacerme del todo de mis viejas reservas. leyendo bajo el sol de California, tomando notas en los cafés. ¿Para qué necesitaba terapia alguien como yo?
Sin embargo, a medida que avanzaba la caída, la angustia creciente me obligó a intentarlo. Cuando finalmente me senté con un puñado de terapeutas, me desanimó lo que me pidieron que explorara: mi infancia, mis padres, mis sentimientos, oh, Dios. .Aunque probablemente intuí que necesitaba una guía que me ayudara a explorar mi vida interior, lo que quería era alguien que me ayudara a solucionar lo que interpreté como un mal funcionamiento del cerebro, no a profundizar en las profundidades emocionales que habían estado bloqueadas hasta ahora. Eventualmente conocí a un terapeuta que practicaba la terapia cognitiva conductual, un enfoque cuya orientación hacia la resolución de problemas me convenía. La TCC me proporcionó un lenguaje y estrategias cómodas, un juego de herramientas para conquistar la espesura de mis emociones.
Unos meses después de trabajar con este terapeuta, regresé a casa y con nerviosismo le conté a mi familia mi decisión y lo que la había precipitado. Aprendí a registrar, nombrar y reconocer mis sentimientos como una forma de manejarlos en lugar de sentirme abrumada. Inmediatamente reconocí el miedo que sentía al tratar de comunicar todo esto a mi hermano y mis padres. La mirada abatida en el rostro de mi madre me hizo arrepentirme, brevemente, de haberles contado algo. ¿Había hecho algo malo como madre? me preguntó. Como si estuviera en tratamiento por una enfermedad, se preguntó cuánto tiempo vería a mi terapeuta. La tristeza se apoderó de mí mientras trataba de describir mi vida emocional a personas que sabía que me amaban pero con quienes me comunicaba. a través de una bruma de incomodidad mutua.
